Страуса - на мыло масло!

Танцы

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

CorsoDogs
Спасибо, мы старались.

Пираты 

Щенок спрашивает у отца:
- Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две собаки бегут по улице, вдруг одна отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается:
- Я почту проверяла!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
____________________________________________________________________________________________
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
_________________________________________________________________________________________
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановился.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом участливо:
- Мужчина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...