Дрессировка на Рублевке

Дрессировка на Рублевке

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дрессировка на Рублевке » Разговоры на диване » Улыбайтесь чаще)))


Улыбайтесь чаще)))

Сообщений 61 страница 90 из 199

61

0

62

http://www.imageup.ru/img291/881637/426918_297857303606687_180318272027258_806921_1400579670_n.jpg

0

63

http://uploads.ru/t/Y/v/5/Yv5W1.jpg

0

64

http://s61.radikal.ru/i172/1202/3a/911b511d6568.jpg

Вот что есть у меня дома. Защитники живой природы ау!

0

65

Страуса - на мыло масло! :D

0

66

0

67

http://s017.radikal.ru/i428/1203/0c/358274305f9f.jpg

0

68

Правильная картинка - я всегда говорю таких собак надо отпускать не чувствуя поддержку в виде хозяина на поводке маленькие и большие горлопаны становятся на порядок скромнее.

0

69

Танцы :D
http://s017.radikal.ru/i425/1203/a0/dbeceafd7207.jpg

0

70

http://www.imageup.ru/img247/898282/demotivatory_101_06_03_12_1368457.jpeg

0

71

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

0

72

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )  :D  В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

0

73

http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/21961987.23/0_62f3d_da3ee8ea_L.jpg

0

74

Lira, хорошенький деть  :love:

0

75

CorsoDogs
Спасибо, мы старались. :blush:

0

76

Развлекушки от Ксюшки

Смело, товарищи, в ногу!

http://img-fotki.yandex.ru/get/6105/156724038.1/0_6d404_b22e4a1f_L.jpg

0

77

0

78

http://s019.radikal.ru/i606/1203/e7/8f54b796ba19.jpg

0

79

http://content.foto.mail.ru/mail/kubatina.natalya/958/i-2649.jpg

0

80

http://s019.radikal.ru/i616/1204/f2/ff01143db7ac.jpg

0

81

http://s13.radikal.ru/i186/1204/c6/ffc87c31c2d2.gif

0

82

http://s019.radikal.ru/i619/1204/34/2b89cd0cf570.jpg

0

83

http://s59.radikal.ru/i164/1204/61/0d296ef9ce1c.jpg

0

84

Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильный. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша когда-то ломала сервера Майкрософта. Целую! Твоя мама.

0

85

Пираты  :D

http://uploads.ru/t/j/p/t/jptiq.jpg

0

86

Беседуют однажды Бог и Дьявол
Бог говорит: " У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак."
Дьявол: "Ничего у вас не получится!"
Бог: "Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!"
Дьявол: "Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!"
Бог: "Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!"
Дьявол: "Да не получится у вас выставка! "
Бог: "Почему? "
Дьявол: "Да потому,что все судьи у меня!"

0

87

Щенок спрашивает у отца:
- Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две собаки бегут по улице, вдруг одна отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается:
- Я почту проверяла!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
____________________________________________________________________________________________
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
_________________________________________________________________________________________
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановился.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом участливо:
- Мужчина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

0

88

0

89

veoclub подборка - позитиФФчик! :cool:

0

90

CorsoDogs Да там 4-й сюжет с обезьяной и собакой ужасно комический  :crazy:

0


Вы здесь » Дрессировка на Рублевке » Разговоры на диване » Улыбайтесь чаще)))


Сервис форумов BestBB © 2016. Создать форум бесплатно